Как родители удерживают взрослеющих детей

Как мы отделяемся от родителей и как они нас «не отпускают».

Процесс отсоединения от мамы постепенный: роды, отсоединение от плаценты, разъединение пуповины, отлучение от груди, самостоятельные шаги в сторону, отлучение систематическое в дет сад и школу, уход к друзьям, выход на работу, создание свое семьи. 

Все эти этапы логичны и хорошо, когда родители понимают о поддерживают в этом. Но...

История взаимоотношений с родителями может быть очень простой. 

Родился человек, побыл в симбиозе с мамой, начал ходить, вначале при этом оглядывался на маму и, подбадриваемый ее, шел дальше, брал пример и поддержку от папы, и дальше все шел и шел более самостоятельно своей дорогой, а родители оставались позади и смотрели с любовью ему в след. А потом появляется собственная семья, собственный ребенок, который также уходит. 

И вот уже ты смотришь ему в след с любовью и надеждой, что он будет счастлив. То есть мы отделяемся от своих родителей, создаем свою семью, в которой появляются дети, которые в своё время отделяются от нас и выходят в собственное плавание. Все очень просто и гладко в такой последовательности. Ведь родители хотят нам счастья, хотят, чтобы мы становились сильными и могли сами идти по жизни. И мы хотим счастья своим детям, хотим, чтобы наши дети смогли научиться самостоятельности и могли уверенно ходить по жизни сами. Все вроде бы очень просто.

Но в жизни почему-то так просто бывает далеко не всегда. А чаще бывает сложно и запутано: родители совсем не готовы «смотреть своим детям в след», а продолжают «идти рядом, стараясь поддержать, оградить и наставить». А бывает еще и так, что родители «устраиваются у своих детей на руках» так, чтобы те «несли их», пока идут своим жизненным путем. И, что бывает еще чаще, родители готовы меняться с детьми этими ролями: то сами «понесут» своего взрослого ребенка, то «влезут ему на руки». Мама, продолжающая контролировать свою взрослую дочь или сына, и мама, которая ожидает, что она останется самым важным человеком в жизни дочери или сына, так как «мужья / жены приходят и уходят, а мама у тебя одна» - это одна из очень частых ситуаций, рассматриваемых во время психотерапии.

Очевидно, что для большинства родителей дети являются чем-то большим, чем просто детьми, которых надо научить определенным навыкам и пустить в сольное плавание. Давайте рассмотрим 3 наиболее частые причины, почему все так запутано, почему родители не оставляют детей идти самостоятельным путем, а идут рядом с ними. Хотя причин, несомненно, больше, но всех сразу не охватить.

1. Дети как реализация мечты родителей.

Мама не имела возможности защитить кандидатскую, научиться кататься на коньках или водить машину. Теперь взрослая дочь или сын время от времени выслушивает от мамы, как важно современной женщине (современному человеку) иметь водительские права, кандидатскую степень или некоторую коньковую спортивность. Интенсивность внедрение мамы со своими мечтами в жизнь дочери или сына будет зависеть от того, насколько эти мечты были важны для нее самой, насколько она не смирилась с тем, что их не реализовала и на сколько дочь или сын в момент такого внедрения является продолжением мамы, а не отдельным человеком.

2. Дети как смысл жизни.

Типичная ситуация: вечно «плохая» дочь, которая «все делает не так» и мама вынуждена ей указывать на ее ошибки. Такая дочь выходит замуж не за того человека, воспитывает своих детей неправильно, работает не там и не в той должности. И ведь часто дочь пытается что-то исправить. Иногда даже разводится. Правда, все равно находится то, что «не так, неправильно». Дочери может казаться, что мама будет удовлетворена, если она что-то исправит в своей жизни. Но парадокс в том, что маме нужно, чтобы дочь было «плохой», так как исправлять ее, указывать на ее ошибки, переживать за нее, сердиться на нее – все это и составляет смысл жизни. Жизнь станет пустой, если в ней исчезнет борьба с «бестолковостью» дочери. Поэтому, попытки дочери стать лучше обречены на провал – матери нужна именно привычно «плохая» дочь, чтобы было ради чего жить.

3. Ребенок как заменитель супруга.

Конечно, речь идет не о сексуальном использовании детей. Мы говорим о среднестатистических родителях, которые любят своих детей и не хотят наносить им вред. Ребенок может заменять супруга в психологическом плане. В чем функции супругов? Что они дают друг другу кроме секса? Психологическую поддержку, совет, возможность поговорить, выговориться по поводу проблем, если нужно, возможность просто провести время вместе. Когда супруги отходят эмоционально друг от друга по тем или иным причинам (сейчас не об этих причинах речь), один из них может начать втягивать в отношения ребенка. И тогда мама и дочь становятся «подружками». А когда приходит время выходить замуж, альянс двух женщин может оказаться более прочным, чем любые отношения с мужчинами. В результате отношения с мужчинами кратковременные, подтверждающие, что «мужчины будут приходить и уходить, а мама forever».

Или сын становится маленьким мужчиной для своей мамы. Мама умиляется, что, когда она плачет после ссор с мужем, маленький мальчик гладит её по голове и утешает. А потом они ходят вместе в театр. Иногда их даже принимают за пару, если женщина достаточно молода. И когда он становится взрослым, мама убеждена и убеждает сына, что «он не сможет найти женщину, которая была бы достойна его».

Конечно, взрослые дети могут жениться (или выйти замуж), но мамы будут вмешивать в их семейную жизнь, потому что … ну, вы понимаете.

И тогда происходит следующее. Или взрослые дети вынуждены «прорываться», отделяться, рвать, иногда «с кровью» и с болью свою связь с родителями, для того, чтобы получить свое право на самостоятельность, собственную семью и собственное развитие. Или детям приходится, как это не грустно, оставаться «детьми», «пока смерь не разлучит их» с родителями. Хотя и после их смерти мы несем родителей в себе, в своей голове, в своей психике. Несем их запреты, их взгляды на нас, их взгляды на жизнь. Но это уже, как говорится, другая история.

от П.Колесова

Искусство принимать себя. Секреты уверенности в себе

Фрагмент книги Энтони Роберт. "Главные секреты абсолютной уверенности в себе".

Как добиться абсолютной уверенности в себе? Те, кто советует вам воспитывать силу воли, правы, но они не так далеко продвинулись на пути к цели. 

Одного решения преуспевать и вести более плодотворный, творческий образ жизни недостаточно, ибо оно не затрагивает суть проблемы, которая заключается в ошибочном восприятии. 

Как только мы правильно оценим положение вещей и истолкуем свое окружение в истинном свете, мы сможем изменить себя. Только изменив себя, можно обрести стопроцентную уверенность в себе!

Искусство принимать себя

Признание собственной значимости — это решающий фактор формирования абсолютной уверенности в себе.

Давно доказано: НЕВОЗМОЖНО СТАТЬ ЛУЧШЕ ТОГО, ЧТО ВЫ О СЕБЕ ДУМАЕТЕ, то есть как вы относитесь к себе, основываясь на согласии с собой. Эти чувства преимущественно запрограммированы в подсознании с раннего детства.

Положительная самооценка — это не рассудочное принятие талантов или достижений. Это личностное согласие с собой. Положительная самооценка ни в коем случае не является проявлением эгоизма. Вы не влюблены в себя, как эгоцентрист. Вы просто признаете свои уникальность и ценность, не пытаетесь произвести впечатление на окружающих своими достижениями или материальным достатком. По большому счету, любители похвастаться и покичиться демонстрируют классический симптом низкой самооценки.

С первого взгляда нередко кажется, что многие люди обладают положительной или высокой самооценкой. Но на самом деле это не всегда так. Одна из величайших трагедий нашего времени в том, что многие лидеры, великие учителя, изобретатели и художники, внесшие огромный вклад в развитие человечества, были жертвами низкой самооценки. Некоторые наиболее достойные восхищения исторические фигуры пристрастились к наркотикам, алкоголю и даже пошли на самоубийство, только чтобы убежать от своего «Я», которое они не могли принять, а зачастую даже ненавидели.

От формирования положительной самооценки зависит не только обретение счастья. Это фундамент, на котором будет возводиться вся ваша жизнь. Если вы настроены прийти к жизни, о которой мечтаете, то к данной задаче вы обязаны отнестись более чем серьезно. В противном случае самооценка с возрастом будет лишь понижаться, пока вы не окажетесь среди людей несчастных или, что гораздо страшнее, склонных к самоубийству.

Для формирования высокой самооценки необходимо прежде всего разобраться, как формируется низкая самооценка и как она проявляется в людях.

Начнем сначала

Существуют три основные причины низкой самооценки. Первая — целый набор пораженческих убеждений, представлений и ценностей, перенятых у родителей. Вторая — уникальный набор упреков и порицаний, приобретенных за школьные годы, начиная с искаженных и ложных понятий, навязанных учителями, и заканчивая разнообразными тестами на профессиональную пригодность и тестами IQ. Третья причина объединяет религиозное воспитание с чрезмерным акцентом на чувстве вины и недостойности. Несмотря на то что факторов, способствующих формированию низкой самооценки, гораздо больше, эти три — самые важные. В данной главе мы познакомимся с первым из них.

Общепризнанным является факт, что низкая самооценка родителей во многом обусловливает нашу собственную оценку. В большей степени это относится к матерям, ведь с ними мы проводим ту часть нашей жизни, когда особенно восприимчивы и впечатлительны. Поскольку большинство взрослых живут в соответствии с ложными убеждениями, представлениями и ценностями, все это, словно заразная болезнь, передается детям посредством отношений, действий и влияния. Если родители живут с ощущением собственной неадекватности и неполноценности, дети чувствуют себя точно так же и в результате теряют способность справляться даже с простейшими жизненными задачами, не важно, дома или в школе. По большому счету, ложные предположения родителей превращаются в «факты» жизни детей. Далее вы узнаете, почему так происходит.

С момента рождения и примерно до пяти лет ваш мозг развивался стремительными темпами. Психологи называют это периодом ускоренного развития (периодом накопления), когда мозг получает основополагающую информацию, важнейшие впечатления, благодаря которым формируются модели поведения. Нетрудно заметить, что если в это время для родителей характерна низкая самооценка, то впечатлительное сознание детей легко впитывает их отношение к жизни.

Зарождение низкой самооценки происходит с первой ошибкой, когда ребенка называют «плохой девочкой» или «плохим мальчиком». Он неверно интерпретирует эти слова, убеждая себя в том, что он «плохой», когда на самом деле «плохими» были только его действия. Вообще, плохих детей не бывает. Единственное «плохое» качество любого ребенка — это отсутствие знания того, что дает положительные результаты.

Понятное дело, что есть определенные вещи, которые детям делать не следует и которые требуют дисциплинарного воздействия. Но сами по себе они ни в коем случае не делают ребенка плохим. Когда вы слышали от взрослых «плохая девочка» или «плохой мальчик», то немедленно отождествляли себя со своими поступками вместо того, чтобы признать: поступки — всего лишь средство для удовлетворения первостепенных потребностей. Если ребенку не объяснить это в раннем возрасте, он будет считать себя плохим и, как следствие, в дальнейшем будет страдать от чувства неполноценности и неадекватности, запрограммированного в подсознании. Позже подобные чувства проявятся в форме стыда, самоосуждения, угрызений совести и, что хуже всего, вины.

Низкая или негативная самооценка формируется и посредством сравнений. Когда родители сравнивают ребенка с братом, сестрой или в особенности с посторонним человеком, детское чувство неполноценности лишь глубже пускает корни. Исходя из недостатков, которые его вынудили принять как часть своей личности, ребенок начинает сравнивать себя с ровесниками, которыми восхищается. Веря, что они обладают большей силой, популярностью, способностями и уверенностью, он полностью отдается во власть чувства неполноценности. Если бы родители могли замещать критические нападки словами поощрения, вроде «Ты слишком хороший (хорошая) мальчик (девочка), чтобы позволить случиться такому», подобного негативного программирования можно было бы избежать.

Наука секса: главные качества хорошего сексуального партнёра

Умный человек скажет, что нельзя угодить всем, и будет прав, но даже в такой индивидуальной штуке, как секс, есть общие принципы, которые сделают вас хорошим партнёром для большинства (или для одного человека, который вам действительно важен).

Это не репертуар техник в стиле «сделай так, положи руку туда, двигай бёдрами 30 раз в минуту, и она/он кончит», и вам не нужно исчислять своих любовников сотнями (или даже десятками), чтобы быть хорошим в постели. 

Достаточно желания и правильного отношения к вопросу.

Итак, хороший сексуальный партнёр: умелый, добрый, щедрый.

Вкратце:

Умелый партнёр готов учиться и пробовать новое.

Добрый заботится о том, с кем спит, и после секса оставляет его/её в лучшем состоянии, чем до него.

Щедрый любит доставлять удовольствие, не ожидая моментального и симметричного ответа.

Как стать умелым?

Учитесь и спрашивайте

Капитан Очевидность напоминает о факте, который поразительно часто забывают: секс — это навык (много чего ещё, но навык тоже). Никто не садится за фортепиано с врождённой способностью сыграть третий концерт Рахманинова. Или «Собачий вальс». А умение играть вальс (то есть наличие опыта в сексе) не делает вас виртуозом.

Новый партнёр — это новая симфония и новый шанс чему-то научиться. Самый простой способ это сделать — задавать вопросы.

Пройдя первый вопрос на пути от взаимного желания к сексу (вопрос о согласии, когда оба говорят «да, хочу»), гетеросексуальные пары систематически пренебрегают другим. Не менее важным.

"Что тебе нравится?"

Когда вы идёте в кино или в ресторан, вы вместе решаете, куда и в какой, верно? Вы обсуждаете свои вкусы, ищете контакт, тасуете варианты. В сексе должно быть так же. Можно до, можно в процессе, но этот разговор должен состояться.

Не опирайтесь только на опыт, он в любом случае не универсален. Не думайте, что «всем всё и без разговоров ясно». Так делают люди, считающие сценарий стандартного порноролика верхом сексуального мастерства. Поверьте, вы можете лучше.

Пробуйте

А вот худшее, что можно сделать в сексе, — играть в «раскраску по номерам». Иначе говоря, не застревайте в какой-то последовательности действий. Даже если она всегда работает для нынешнего партнёра и вы не меняете паттерн по принципу «зачем чинить то, что не сломано», я с трудом представляю себе человека, который убежит в ужасе, если вы предложите внести в эту схему разнообразие. А если такие люди есть, вы не захотите с ними спать.

"Новое не обязательно значит радикальное."

Если вашей девушке нравится «наездница», предложите «перевёрнутую наездницу». Ваш секс всегда в постели — попробуйте на кухонном столе. Я могу долго продолжать и повышать градус, но, думаю, мы поняли друг друга.

Секс — это настолько богатая штука, что превращать его в рутину из-за собственной лени — просто преступление, и всегда есть шанс, что в поисках вы наткнётесь на то, что вы или ваш партнёр, оказывается, обожаете.

Как стать добрым

Будьте внимательны

Начнём с азов: здоровье и контрацепция. Невозможно быть добрым, не думая о потенциальных последствиях страсти как для себя, так и для другого.

Про безопасность с новым партнёром на вечер я говорить не буду: тема слишком большая. Просто здраво оценивайте риски. Что касается партнёров постоянных, девушкам стоит поговорить с гинекологом об альтернативных типах контрацепции. У спирали, таблеток, импланта есть свои плюсы и минусы. Изучите их. Парням рекомендую проявить характер и не спихивать 100% ответственности за беременность на девушку. Хотя бы носите «резинку» в кошельке на крайний случай и не кончайте внутрь без чёткого согласия партнёрши.

И ещё, парни, если практикуете метод прерванного полового акта, надеюсь, вы железобетонно уверены в своём самоконтроле.

С физикой разобрались, теперь о высоком.

"Добрый партнёр заботится не только о теле того, с кем спит, но и о его/её эмоциональном комфорте."

Сколько бы вы ни знали друг друга, перед вами живой человек, который хочет к себе элементарного уважения. Его можно проявить по-разному. Будьте вежливы. Не давите и не манипулируйте. Не лукавьте. Скажем, если для вас это на один раз, не притворяйтесь, что влюблены по уши. А если вы сейчас хотите оправдаться, мол, без притворства вам «не дадут», зачем вы читаете эту статью?

Несите ответственность

Если секс всё-таки закончился неприятностью (травмой, болезнью, нежелательной беременностью), ответственность за неё общая, и вы должны принять свою часть.

Во-первых, если в произошедшем есть ваша вина (вы сделали больно, вы настояли на сексе без защиты) — извинитесь. Это не мелочь, и это важно.

Во-вторых, обсудите дальнейшие действия. Попросите о посильной помощи, если пострадали вы. Окажите её, если пострадал партнёр. Обидели — утешьте. Надо лечиться — пролечитесь оба. Если есть подозрение на беременность, купите экстренную контрацепцию (это в любом случае лучше, чем аборт).

Как стать щедрым

Не будьте эгоистом

Суть проста: если вашему партнёру ужасно чего-то хочется и это не вызывает у вас симметричного восторга, но и отвращения не вызывает — сделайте.

«Но и отвращения не вызывает» — важная поправка. Я никого не призываю записываться в мученики во имя чужого оргазма. Если то, чего хочет ваш любовник или любовница, закончится сценой, где он/она лежит на кровати в посткоитальном забытьи, и вы — на половичке в ванной в позе эмбриона и луже собственных слёз, не делайте этого, пожалуйста.

Я говорю о вещах, которые для вас, ну, окей. Не кошмар, но и не экстаз. Ничего особенного.

В идеальном мире мы все хотим и любим одно и то же, но даже у очень совместимых пар такой идиллии не бывает.

"Ваши желания будут расходиться. Это нормально, и это не повод отказывать человеку в удовольствии."

Если этот подход возмущает вас («А как же я! Я тоже должен хотеть!»), у меня есть два слова: оральный секс. Это преимущественно (если мы не говорим о позе 69) удовольствие для одного, но ведь нам не кажется, что человек, который его делает, идёт на какую-то дикую жертву?

Отбросьте стыд и сомнения

Какой толк от того, что вы умеете делать классный минет, если вы стесняетесь его инициировать?

Умение дарить удовольствие несовместимо со стыдом от него. Он отравит весь опыт и придаст даже совершенной технике привкус фальши, который большинство людей моментально учуют. Представьте, что вам на праздник вручают подарок, но стоит радостно протянуть руку, отстраняются и нелепо шаркают ножкой. Не знаю, как вы, а я бы подумала на такое: «Ну не хочешь — не дари, что за детский сад?».

Если уж дарите, делайте это от души. Не уверены, что партнёр этого хочет — спросите. Ничего страшного не случится, страх показаться нелепым и неопытным — это тоже от стыда.

"Я хочу сделать Х, хочешь?"

Разве это так уж сложно?

Главный совет

Я немного слукавила. Это всё-таки репертуар техник. Нет, я не говорю, что быть умелым, добрым и щедрым плохо. Хорошо, даже очень. Просто считайте, что это были советы первого уровня, которые помогут людям с ещё не очень развитой сексуальной сферой.

А вот совет второго уровня: включайтесь.

Секс и страсть требуют погружения и потери контроля. Причём потеря контроля не равна вседозволенности («нет» по-прежнему значит «нет»). Речь о спонтанности, о стремлении выражать своё желание, плыть на его волне и вовлекать в это движение партнёра.

Только так вы сможете на время снять фуражку «честного гражданина», перестать всё анализировать и держать руку на пульсе, отдавшись его биению.

"В идеале секс — это почти транс, где партнёры настолько слились, что питаются эмоциями и удовольствием друг друга. Оба много дают и много получают."

В этом состоянии вы будете ловить чужие желания на лету, порой без слов, на чистой эмпатии, а те слова, которые вы захотите произнести, будут искриться и заряжать вас обоих ещё больше.

Это состояние требует раскрепощения, доверия и, главное, искреннего желания. Не просто сбросить напряжение и получить разрядку, а вступить почти в симбиоз, и не абы с кем, а именно с этим человеком, с его телом, его эмоциями.

Если вы неспособны включиться в такое слияние, ваш любовник может быть самым умелым, добрым и щедрым на свете, особой погоды это не сделает — на том берегу его никто не встретил. Это будет просто секс. Обычный. Через неделю вы о нём и не вспомните.

Поэтому мой вам совет: любите секс, любите того, с кем спите, и самого себя. Развивайте свою сексуальную сферу. Позвольте себе этого хотеть. Будьте искренни, падайте в омут, хотя бы на время. Оно того стоит.

Автор: Тамара Котова

Притча о радости

Один молодой человек пришел к своему духовному наставнику и сказал:

- Учитель, Вы советовали мне мысленно повторять фразу: "Я принимаю радость в свою жизнь". 

Я произношу ее каждый день помногу раз, а радости в моей жизни как не было, так и нет; я так же одинок, как и был... 

Что же мне делать?

Мудрец молча положил перед юношей первые попавшиеся под руку предметы - ложку, кружку, свечу - и попросил:

- Назови, что ты выбираешь из них.

- Ложку,- ответил юноша.

- Произнеси это пять раз... - попросил старец.

- Я выбираю ложку,- произнес юноша пять раз.

- Вот видишь,- сказал учитель,- повторяй ты хоть миллион раз в день, что выбираешь ложку, она не станет твоей. 

Надо протянуть руку и взять ее. 

Надо сделать движение...

Аутентичность, или легко ли быть собой?

Всю жизнь люди стремятся к соответствию. Считается, что надо стремиться стать умным и все делать правильно, тогда ты будешь нравиться другим людям. 

Человек – существо социальное, поэтому каждому из нас важно приятие – меня принимают другие люди, я соответствую общепринятым нормам. Я в обществе.

Все это может сыграть с нами злую шутку: мы врем себе, что мы умные и правильные, не замечаем своих ошибок или толкуем их через призму каких-то концепций, делаем все, лишь бы не прослыть дураками. 

В итоге теряем собственный вкус и стиль, перестаем узнавать то, что раньше приносило нам радость.

Никто не застрахован от ошибок и разочарований. И чем больше мы узнаем о мире, тем больше понимаем, как были наивны и глупы раньше. Такова закономерность: новая череда открытий, знаний и опыта обнажает нашу прошлую глупость и наивность.

Быть собой

Это первый закон аутентичности - чаще пребывайте в этом состоянии. Каждый день учит нас выбирать между «ростом» и «отступлением». Выбирая рост, а не уход в зону комфорта, мы можем расти. Самоактуализация – это тернистый путь преодоления своих страхов и комплексов, процесс, совершающийся всю нашу сознательную жизнь.

Быть аутентичным - значит уметь слышать себя и выбирать то, что по душе. Делать этот выбор придется каждую минуту. Согласитесь ли вы, что, например, расхваленный критиками глубокий и умный фильм скучен и ничего более? Остановите свой выбор на «престижной» работе, муже, машине или выберете то, что по душе? В первом случае вы оправдываете свой выбор внешними знаками «долженствования», а во втором – самоактуализируетесь.

Мы освобождаемся от вранья, когда учимся спокойно принимать свое несовершенство и тот факт, что будем ошибаться раз за разом, переживать и делать все, на что способен обычный живой человек.

Стремление быть выше всех человеческих пороков является основой самообмана. Требовать от себя и других быть безупречными, не совершать оплошностей, не испытывать негативные чувства – путь к внутренней несвободе. Тот, кто стремится избежать ошибок, вскоре может превратиться в брезгливого, одинокого человека.

Сложно ли быть аутентичным?

Сложно. Свобода – это всегда ответственность. Быть честным с собой, каждый раз держать ответ за свой выбор – это путь к аутентичности. Каждый раз, прислушиваясь к себе и поступая так, как диктуют внутренние убеждения, мы учимся быть аутентичной личностью. 

В обществе, как и в любой другой группе, сложно действовать самостоятельно, но в этом и есть счастье «быть самим собой», начиная с малого: выбора пищи, досуга, предпочтений в творчестве, и далее – карьеры, семьи, жизненных целей.

Активизироваться

Одного желания стать аутентичной личностью недостаточно. Нужно принимать решение и действовать. Аутентичная личность изменяет мир, руководствуясь своими собственными целями и принципами. Просто быть талантливым и умным – мало. Без активных действий такой человек чувствует и ведет себя как Жертва – жалуется и ничего не предпринимает, чтобы изменить свой мир и себя в нем.

Необходимо знать себя и принимать действия во внешнем мире, лишь тогда состоится переход в аутентичное состояние. Но сначала – долой все лишнее! Необходимо избавиться от психологических проблем.

Что толку от курсов дайвинга для человека, который не может справиться со страхом перед водой? Зачем ему знать, как пользоваться снаряжением, если он не умеет плавать? Сначала необходимо избавиться от страха и научиться держаться на воде. В противном случае, воспользоваться знаниями и дорогим снаряжением так никогда и не получится…

Радовать себя 

Важное условие для аутентичной личности – научиться устраивать себе так называемые «пиковые переживания». Это могут быть большие и маленькие события, способные порадовать вас и ваших близких. Планируйте и воплощайте их в жизнь.

Посещение концерта, посиделки с подругой, вкусный ужин и романтическое продолжение – это пиковые переживания, когда наша жизнь кажется полной и счастливой. Нужно окружать себя теми вещами, что любите и считаете красивыми. Старайтесь устраивать себе «пиковые переживания» как можно чаще, эти эмоции раскрепощают нашу волю, мы четче и яснее чувствуем, а главное, в такие минуты мы по-настоящему свободны и счастливы.

Пройти психотерапию

Справиться с собой, научиться мыслить как аутентичная личность без помощи специалиста крайне нелегко. Чтение книг и статей не сможет помочь обойти собственные психологические защиты и добиться качественных изменений.

Любовь напоказ

Такую любовь трудно не заметить – влюбленные обнимаются, целуются, не стесняясь никого. 

Вроде бы, это и правильно – а зачем кого-то стесняться, ведь влюбленные счастливы.

Так считают многие влюбленные, они счастливы, и хотят, чтобы эти эмоции были заметны всем окружающим.

Нужно это делать, или нет, это решать самим влюбленным, однако стоит задуматься о том, хороша ли показная любовь. 

Зачем страстно целоваться у всех на виду, если свою любовь можно выразить одним лишь взглядом?

Зачем выставлять совместные фото на аватaрку и писать статус «встречаюсь с…», если вы и так знаете, что вы вместе?

Зачем исписывать стены в тех же социальных сетях признаниями в любви, если лучшая демонстрация своих чувств – это забота и бережное отношение друг к другу.

А этого на стенке не нарисуешь.

У меня создается впечатление, что те люди, которые очень сильно стремятся привлечь внимание публики к своим чувствам, просто хотят кому-то доказать то, что они действительно друг друга любят. А кому нужны эти доказательства? «Бывшим» возлюбленным? Потенциальным «любимым»? А быть может, самим себе?

Свои чувства любят выставлять напоказ те люди, которые разочарованы в прошлых отношениях.

Бывший парень упрекнул девушку, сказал, что у нее есть те качества, которые для него неприемлемы, и ушел. В такой ситуации хочется доказать всем, что ее любят.

Нередко люди, которые на самом деле не испытывают любви, хотят показывать, как сильны их чувства. Возможно, подсознательно эти люди хотят, чтобы им завидовали. Обычно такие люди любят хвастать покупками, достижениями, радостями, и любовью они тоже хотят хвастать. Они хотят, чтобы ими восхищались, завидовали, и поэтому стараются выставлять свои чувства напоказ.

Показная любовь имеет немало минусов. Все же влюбленным лучше быть более сдержанными, контролировать свои чувства, ведь они дорожат своей любовью и хотят ее сохранить.

К тому же, если люди постоянно занимаются одним и тем же, им это надоедает. Казалось бы, ну как это может надоесть, ведь это же прекрасное чувство? Тем не менее, надоедает, и чем больше люди проводят в компании друг друга, тем больше вероятность того, что они друг другу надоедят. Пройдет пару месяцев, и они поймут, что уже не хочется целоваться, не хочется каждый день видеться потому, что уже нет тех эмоций, которые были вначале. Все свои эмоции они потратили тогда, когда выставляли свою любовь напоказ. Постарались, работая на публику, а для себя ничего не оставили.

На все мои доводы, конечно же, можно придумать множество возражений. Я их, в общем-то, уже слышала, когда делилась своими взглядами с некоторыми из подруг. 

Мне говорили о том, что я – интроверт в его последней стадии, что у меня старомодные представления, что не нужно бояться выражать себя и свои чувства, что такое непосредственное и смелое поведение на публике действует на отношения только положительно – этакая встряска и даже адреналин…

Быть может. А мне все равно гораздо приятнее, когда мой любимый человек, встретив меня на улице, спешит не зацеловать меня с ног до головы, а поскорее забрать из моих рук сумку (пусть даже и нетяжелую). А для горячих и страстных поцелуев мы найдем лучшее место, чем переполненный автобус.

Любовь должна быть тайной двух людей.

Если подключаются другие, тайны уже нет,

поэтому нужно стараться хранить свои чувства.

Их не стоит скрывать, но не стоит и демонстрировать.

Не доказывайте никому, что в вашей жизни есть любовь, это никому не нужно.

Просто будьте счастливы и наслаждайтесь обществом друга.

Автор неизвестен.

Мудрость психопатов

Качества, свойственные психопатам-убийцам, часто встречаются также у политиков и мировых лидеров. 

Сильно завышенная самооценка, дар убеждения, необыкновенное обаяние, отсутствие чувства жалости и сострадания, готовность манипулировать другими— все эти черты позволяют людям делать то, что им нравится и когда нравится, не переживая по поводу социальных, моральных или уголовных последствий их действий. 

Представьте, что вам повезло родиться под счастливой звездой: вам досталась способность влиять на человеческий разум так же, как луна влияет на морские приливы, и вы приказали бы уничтожить 100 тыс. курдов. 

Когда же вас повели на казнь, вы настолько ярко продемонстрировали отсутствие раскаяния, что даже злейшие враги почувствовали странное подобие уважения к вам.

«Не бойтесь, доктор, — сказал Саддам Хуссейн за несколько минут до казни. — Я все делал для людей». Если бы вам достались жестокость и хитрость Роберта Модели (Robert Maudsley), реального человека — прототипа Ганнибала Лектора, вы вполне могли бы держать человека в заложниках, а затем размозжить ему череп и равнодушно снимать пробу чайной ложкой, как будто перед вами яйцо всмятку. (Последние 30 лет Модели провел в камере одиночного заключения в специальной пуленепробиваемой клетке в подвалах английской тюрьмы.)

Или если бы вы были блестящим нейрохирургом, безжалостно хладнокровным, способным сохранять концентрацию в любой ситуации, вы вполне могли бы стать тем, кого я назову доктором Джерати. Вам стоит попробовать себя в иной роли: работа на переднем крае медицины XXI в., где риски растут со скоростью 160 км/ч и часто нет времени на размышление. «Я не чувствую сострадания к пациентам, которых оперирую,— признался мне доктор. — Это та роскошь, которой я не могу себе позволить. 

В операционной я будто перерождаюсь: превращаюсь в холодную бессердечную машину, единое целое со скальпелем, сверлом и пилой. Когда вы надрезаете плоть и обманываете смерть в масштабах за рамками понимания человеческого разума, чувствам нет места. Эмоции — это энтропия. Они создают помехи делу. Я боролся с ними годами вплоть до полного истребления».

Джерати — один из лучших нейрохирургов Великобритании. Поэтому, с одной стороны, от его слов бегут мурашки по телу, с другой — они в высшей степени резонны. В глубинах нашего разума психопат предстает как одинокий, неуловимый и безжалостный хищник, воплощение притягательной и непредсказуемой поступи смерти. Стоит произнести само это слово, как из глубин нашего подсознания всплывают и встают перед глазами образы серийных убийц, насильников, безумцев, террористов.

Но что если я предложу вам немного другую картину? Что если я скажу вам, что человек, совершивший поджог вашего дома, мог бы в параллельной вселенной бесстрашно броситься в горящее здание, под своды охваченных огнем перекрытий, чтобы разыскать и спасти близких? Что если парень с ножом на последнем ряду кинотеатра годы спустя может оказаться посреди анатомического театра с совершенно иным лезвием в руках?

В подобные слова крайне сложно поверить. Но они правдивы. Психопаты бесстрашны, самоуверенны, привлекательны, безжалостны и целеустремленны. Несмотря на распространенные представления, они не всегда вспыльчивы. Бесполезно пытаться определить, психопат вы или нет. Не существует деления на психопатов и нормальных людей, вместо него наблюдается сложная картина, немного похожая на различные зоны подземки или карту районов мегаполиса. Каждый из нас занимает свое место в широком спектре психопатий, и лишь меньшинство живут в самом центре.

Можно представить каждую черту психопата как канал на пульте звукорежиссера. Если все ручки отвернуть на максимум, то у вас получится нечто непригодное для прослушивания. Но если пульт аккуратно настроить, что-то усилить, что-то ослабить, например, подкрутить бесстрашие, целеустремленность, недостаток эмпатии и вязкость мышления, то вы вполне можете получить гениального хирурга, превосходящего всех своих коллег.

Безусловно, хирургия — это лишь одна из областей, в которых «таланты» психопата дают их обладателю преимущество. Есть и другие. Некоторые исследования утверждают, что психопаты особенно хорошо распознают уязвимость человека. Эта способность может быть полезна для общества. В 2009 г., чтобы проверить это утверждение, я решил провести собственное исследование.

Инсайт настиг меня, когда я встречал друга в аэропорту. Мы оба немного нервничали, проходя досмотр. И я задумался. Ведь мы оба точно были ни в чем не виноваты. Как бы мы себя чувствовали, если бы на самом деле хотели что-нибудь скрыть? И что если бы у охраны была возможность заметить наши чувства?

Чтобы выяснить это, я решил провести эксперимент. В нем приняли участие 30 студентов. Половина из них имели высокие оценки по шкале самооценки психопатии (SRPS), а остальные — низкие. Каждый из испытуемых наблюдал, как человек проходит через комнату по слегка приподнятому подиуму. В задаче был подвох. Испытуемые должны были определить, «виноват» человек или нет: кто из пяти прошедших мимо них людей скрывал алый платок?

Чтобы добавить драматизма в ситуацию «виновных», мы давали каждому из участников с платком 100 фунтов. Если «присяжные» голосованием решали, что он виновен, то он должен был вернуть деньги. Если же ему удавалось скрыть, что платок у него, то он оставлял деньги себе. Подобная система вознаграждения стимулировала общую подозрительность.

Кто из студентов оказался наиболее наблюдательным «офицером службы безопасности»? Помог ли инстинкт хищника психопатам справиться с задачей лучше, чем их «нормальным коллегам»? Или же их нюх на уязвимость подводит в подобных ситуациях?

В группе студентов с высокими результатами по шкале самооценки психопатии 70% участников правильно выбирали человека, скрывавшего платок. К группе с низкой оценкой лишь 30% справлялись с задачей правильно. Подобная настройка на слабость жертвы может войти в инструментарий серийного убийцы— но столь же успешно может помочь сотрудникам аэропорта.

Холодно? Горячо?

Джошуа Грин (Joshua Greene), психолог из Гарвардского университета, изучает то, каким образом психопаты разрешают моральные дилеммы. Ему удалось получить интересные результаты, о которых я уже упоминал в моей книге «Переубедить заодно мгновение» (Split-Second Persuasion). Эмпатия может проявляться по-разному. И есть два основных ее вида: «горячая» и «холодная».

Представьте себе моральную задачу {случай 1), разработанную философом Филиппой Фут (Philippa Foot). Вагон несется по железной дороге под гору. На его пути застряли пять человек, которые никак не могут выбраться. К счастью, вы можете перевести стрелку и перенаправить вагон на другие пути. Но за все нужно платить. Тогда вагон врежется в тележку и убьет всего лишь одного человека, который в ней находится. Переведете ли вы стрелку?

Большинство из нас с легкостью принимают решение в подобной ситуации. Несмотря на то что последствия наших действий не обещают ничего хорошего (смерть одного человека вместо пяти), мы выбираем меньшее из двух зол, ведь так?

Давайте рассмотрим другой вариант этой же задачи (случай 2), предложенный философом Джудит Джарвис Томсон (Judith Jar vis Thomson). Как и ранее, неуправляемый вагон несется под гору по направлению к пяти жертвам. Но на этот раз вы стоите на мосту позади чрезвычайно крупного незнакомца. Единственный способ спасти пять человек в ловушке — это скинуть незнакомца на пути, в результате чего он разобьется насмерть, но его тело преградит путь вагону и позволит спасти пять жизней. Вопрос: толкнете ли вы его на пути?

Тут мы оказываемся перед «серьезным» выбором. Счет по количеству жизней ровно тот же, как и в первом примере (пять к одному). Но теперь мы более осторожны и напуганы. Почему?

Грин считает, что нашел ответ на этот вопрос. Разгадка кроется в различных зонах мозга.

Первый случай мы можем назвать безличной моральной дилеммой. Решение задачи предполагает работу префронтальной и заднетеменной коры нашего мозга (передней парацингулярной коры, височной доли и верхневисочной борозды, если быть более точным). Эти структуры опираются на наш действительный опыт и осуществляют ^холодную» эмпатию на основании умозаключений и рационального мышления.

Второй случай можно назвать личной моральной дилеммой, которая стучится в дверь эмоциональных центров нашего мозга, расположенных в миндалевидном теле, задействовав основу «горячей» эмпатии.

Как и большинство обычных людей, психопаты достаточно быстро решают дилемму из случая 1. Но в отличие от нормальных людей, они так же легко решают и задачу случая 2. Психопаты, глазом не моргнув, будут рады скинуть толстяка на железнодорожные пути.

Подобное различие в поведении четко отражается в работе мозга. При решении первой дилеммы паттерны нервной активности у психопатов и нормальных людей не отличаются, в отличие от ситуации, описанной в случае 2.

Представьте, что я сунул вас в функциональный магнитно-резонансный томограф и потребовал решить две моральные дилеммы. Что я увижу, пока вы будете блуждать по минным полям человеческой морали? Как только дилемма перейдет границу от безличной к личной, ваша миндалина и связанные с нею отделы мозга, например, орбитофронтальная кора, вспыхнут как игровой автомат, как будто в этот момент эмоция заняла правильный слот в игре и вы взяли джек-пот.

Но у психопата я не увижу ничего, кроме темноты. Казино мозга хищника заброшено и безлюдно. Переход от безличной к личной моральной дилемме пройдет без заметных изменений.

Психопатический микс

Даже если мы говорим о профессии, в которой на первый взгляд только и нужно, что доставить продукты по адресу— и готово, все оказывается не так-то просто. Помимо навыков, которые строго необходимы, чтобы выполнять определенные обязанности в бизнесе, в юриспруденции или любой другой области, существует еще набор личностных черт, которые позволяют достигнуть выдающегося результата на том или ином поприще.

Чтобы выяснить, что позволяет людям занять лидирующие позиции в бизнесе, Белинда Борд (Belinda Board) и Катарина Фрицон (Katarina Fritzon) провели в 2005 г. в Университете Суррея в Англии исследование. Они заинтересовались тем, какие именно черты личности отличают тех, кто стоит в очереди на вылет на самолете слева, а кому приходится толкаться справа?

Борд и Фрицон обследовали три группы: бизнес-менеджеров, психиатрических пациентов и госпитализированных преступников {некоторые из них были психопатами, а некоторые имели другие психиатрические заболевания). Все они заполняли личностные психологические опросники. С их помощью ученые оценивали такие черты, как сверхъестественное обаяние, эгоцентричность, убедительность, недостаток эмпатии, независимость и целеустремленность.

Анализ показал, что у бизнесменов количество и уровень психопатических черт выше, чем у буйных преступников. Основные отличия этих групп проявились в антисоциальных аспектах синдрома. Если вернуться к аналогии, приведенной выше, то кто-то подкрутил у преступников ручку, управляющую нарушением закона, физическими проявлениями агрессии и импульсивностью.

Есть и другие исследования, говорящие в пользу метафоры звукорежиссерского пульта. Дисфункциональная и функциональная психопатии отличаются не наличием психопатических черт как таковым, а уровнем проявления этих черт и их комбинацией. Мехмет Мах-мут (М eh met Mahmut) и его коллеги из Университета

Маквари в Сиднее анализировали паттерны нарушений активности мозга у психопатов с криминальными эпизодами и их отсутствием. 

У обеих групп проявляются особые паттерны активности орбитофронтальной коры — ворот, через которые эмоции могут повлиять на процесс принятия решения. Мехмет Махмут и его коллеги показали, что различия активности мозга этих двух выборок скорее количественные, нежели качественные. А это, как утверждает Махмут, означает, что правильно рассматривать две обследованные группы не как две раздельные подгруппы, а как представителей единого психопатического континуума.

Однажды я задал своим студентам первого курса такой вопрос: «Если бы вы были сотрудником кадрового агентства, и к вам в поисках работы пришел человек, которого отличают безжалостность, бесстрашие, чрезвычайное обаяние, целеустремленность и аморальность, какую работу вы бы ему порекомендовали?»

Их ответы были более чем обнадеживающими. Генеральный директор, шпион, хирург, политик, военный... все они смогли разобраться в настройках пульта, не скатившись к серийному убийце, киллеру или грабителю банков.

«Сам по себе интеллект — это всего лишь изысканный способ убить время, — поделился со мной один управляющий компанией. — Люди никогда не признаются, что это скользкая дорожка в никуда. Путь к вершине тяжел. Но туда легче взобраться, если ты ставишь себя выше других — и если позволяешь им думать, что твое продвижение зачем-то им нужно».

Один из самых успешных игроков на венчурном рынке, Джон Мултон (Jon Moulton), мог бы с ним согласиться. В своем последнем интервью Financial Times он назвал три черты характера, которые он ценит выше всего: решительность, любознательность и нечувствительность.

С первыми двумя все ясно, но нечувствительность? «Она позволяет мне спать, когда другие не могут», — объяснил Мултон. 

Кевин Даттон (Kevin Dutton) — психолог, сотрудник Исследовательского центра Каляева при Магдален-колледже Оксфордского университета.

15 серьезных мыслей от Элеоноры Рузвельт

Говорят, за каждым успешным мужчиной стоит женщина. 

Так сложилось и в паре Франклина и Элеоноры Рузвельт. 

Миссис Рузвельт всегда была рядом с мужем и помогала ему в общественной и политической деятельности. 

Она была матерью шестерых детей и успевала писать книги. 

1. Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.

2. Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними.

3. Никто не заставит вас почувствовать себя неполноценным без вашего согласия.

4. Мне кажется, что если при рождении ребенка мать попросит у феи для своего дитя самый лучший дар, то это будет любопытство.

5. Если бы жизнь была предсказуемой, она перестала бы быть жизнью и потеряла бы вкус.

6. Женщина - как чайный пакетик: никогда не узнаешь, насколько крепкой она может оказаться, пока она не окажется в кипятке.

7. Делай то, что тебе хочется. Потому что тебя в любом случае будут критиковать. Тебя будут ругать, если ты сделал это, и будут ругать, если ты этого не сделал.

8. Если вы по-настоящему интересуетесь чем-то одним, это непременно приведет вас к чему-то другому.

9. Тот, кто теряет деньги, теряет многое; тот, кто теряет друга, теряет намного больше; тот, кто теряет веру, — теряет все.

10. Когда ваши дети вырастают и обзаводятся своими детьми, то их проблемы уже не ваши проблемы, и чем меньше вы будете вмешиваться — тем лучше.

11. Слишком многие остаются в одиночестве потому, что боятся обид. Мы боимся проявлять заботу о людях, потому что боимся, что другие не позаботятся о нас.

12. Формирование характера начинается в детстве и продолжается до самой смерти.

13. Всегда помни, что у тебя нет права быть личностью. У тебя есть обязанность.

14. «Вчера» — это история, «завтра» — это тайна, а «сегодня» — подарок судьбы.

15. Чтобы сладить с собой, используй голову; чтобы поладить с другими — сердце.

Как разбираться в людях?

Для этого Вам потребуется:

1. Опыт.

Для того, чтобы хорошо разбираться в людях, прежде всего необходима зрелость. Это подразумевает не только достижение определенного возраста (30 лет или около того), но и богатый запас опыта взаимодействия с человеческой природой в самых разнообразных и запутанных ее проявлениях. 

Юность видит людей в узкой перспективе своего ограниченного опыта, и когда юных людей заставляют судить о тех, чья жизнь значительно отличается от их собственной, они часто обращаются к незрелым и несообразным клише, вроде: "старик отстал от жизни", "нормальный парень" или "чудак".

2. Сходство.

Это требование того, чтобы человек, который пытается судить о людях, по своей природе был похож на того человека, которого он хочет понять. Экспериментальные исследования показали, что те, кто точнее оценивают какую-то черту в другом человеке, сами в высокой степени обладают этой чертой. Но корреляция здесь не абсолютная, и все обстоит не так просто: подвижность воображения одного оценщика может оказаться ценнее, чем огромные запасы неиспользованного опыта другого.

3. Интеллект.

Экспериментальные исследования вновь и вновь подтверждают тот факт, что существует некоторая связь между высоким интеллектом и способностью точно судить о других людях. Вернон обнаружил, что высокий интеллект особенно характерен для тех, кто точно оценивает самих себя и незнакомых людей, но если оценщики хорошо знакомы с теми, кого они оценивают, то опыт до определенной степени может заменить исключительный интеллект.

4. Глубокое понимание себя.

Правильное понимание наших собственных антисоциальных тенденций, своего притворства и непоследовательности, собственных сложных мотивов обычно удерживает нас от слишком поверхностных и простых суждений о людях. Слепота и ошибочность в понимании нашей собственной природы будет автоматически перенесена на наши суждения о других.

5. Сложность.

Как правило, люди не могут глубоко понять тех, кто сложнее и тоньше их самих. Прямолинейный ум не питает сочувствия к волнениям ума культурного и разносторонне развитого… Две души обитали в груди у Фауста, и только одна у его помощника Вангера; и именно Фауст оказался способным в конце концов постигнуть значение человеческой жизни.

6. Отстраненность.

Эксперименты показали, что те, кто хорошо разбирается в других, менее общительны. Для них более характерна интроверсия, чем экстраверсия, и лучшие оценщики бывают загадочными и с трудом поддающимися чужой оценке. В среднем они не очень высоко ставят социальные ценности.

7. Эстетические склонности.

Часто с меньшей общительностью связаны эстетические склонности. Это качество стоит выше всех остальных, особенно если мы возьмем наиболее одаренных знатоков людей… Эстетический ум всегда пытается проникнуть во внутренне присущую объекту гармонию, будь то нечто настолько тривиальное, как какой-нибудь орнамент, или нечто настолько значительное, как человеческое существо.

8. Социальный интеллект.

Это качество не является обязательным. Романисты или художники часто им не обладают. С другой стороны, скажем у интервьюера, должен быть такой "солидный дар", поскольку его функция более сложна: он должен спокойно слушать и в то же время исследовать, побуждать к откровенности, но при этом никогда не казаться шокированным, быть дружественным, но сдержанным, терпеливым и одновременно побуждающим, — и при всем этом еще и никогда не выказывать скуки.

Закон дарения

Любить — означает дарить часть себя, без оплаты и оговорок. 

Если вы хотите получить любовь, вам нужно только дарить ее. 

И чем больше вы дарите, тем больше получаете. 

Любовь похожа на бумеранг, она всегда возвращается обратно. 

Может быть, не всегда от того человека, которому вы ее дали, но она все равно к вам вернется. 

И вернется сторицей. При этом важно помнить, что запас любви у нас неограниченный. Мы не теряем ее, когда дарим. 

И единственный способ потерять любовь внутри нас — это не отдавать ее другим. 

Одна из причин, почему люди редко испытывают любовь, — они ждут, когда их сначала полюбит кто-нибудь другой. 

Но это похоже на музыканта, который говорит: «Я буду играть музыку, только когда люди начнут танцевать». 

Или ждать от костра тепла, не положив туда дров. Настоящая любовь безоговорочна, она ничего не просит взамен. 

Она не терпит бартера. Тайная формула счастливых отношений на всю жизнь в том, чтобы всегда обращать внимание не на то, что вы можете взять, а на то, что вы можете дать.