Четыре типа отношения к жизни

Нашел у замечательного психолога Геннадия Малейчука чудесное перечисление типов отношения к жизни. Изложу чуть более развернуто своими словами.

Что бы ни происходило с нами в жизни, у нас есть четыре варианта того, как реагировать на то, что происходит.

1. Менять. Если не знаешь, как менять - учишься этому.

2. Принимать. Если не можешь/не хочешь изменить или же это вообще невозможно (а так бывает значительно чаще, чем хочется) - то приходится принимать. 

Одной из форм принятия является смирение - состояние, наступающее после безуспешных попыток что-то менять (до того, как мы что-то попытались сделать, смирение наступить не может).

Сильные правила от железной леди!

1. Если те, кто меня критикует, увидели бы, как я шагаю по волнам Темзы, они сказали бы: это только потому, что она не умеет плавать. 

2. Страсть к победе пылает в каждом из нас. Воля к победе — вопрос тренировки. Способ победы — вопрос чести.

3. Быть могущественной — это как быть настоящей леди. Если вам приходится напоминать людям, что вы ею являетесь, вы ею не являетесь точно. 

Что такое аффирмации и как они работают?

Аффирмации – это утверждения, помогающие изменить наш образ мыслей и сформировать то будущее, к которому мы стремимся. Но не только…

Аффирмации – это мысли, слова, чувства, эмоции, которые каждый из нас использует в повседневной жизни. При этом, как все мы понимаем, используем мы не всегда позитивные, но и негативные утверждения. 

Так что в первую очередь, если вы хотите изменить свою жизнь к лучшему с помощью аффирмаций, то нужно использовать их только в позитивной форме.

Мазохистические особенности характера

1. Привычке терпеть и страдать. 

«Когда-то ребенок пришел в этот мир с желанием быть замеченным, признанным, принятым, с надеждой и намерением проявлять в этом мире свою волю и свои желания. 

Если такой ребенок появляется в семейной системе, где родители (или один из них) не готовы к тому, чтобы растить живое существо, обладающее своими предпочтениями, мотивами, чувствами, желаниями, то они могут например сделать все, чтобы ребенок перестал проявлять признаки «жизни». 

5 историй с хорошим настроением

Говорят, каждый человек нуждается в том, чтобы ему время от времени рассказывали хорошую историю.

Туве Янссон говорила: «Каждый нуждается в том, чтобы ему время от времени рассказывали хорошую историю».

1. У нас есть такое поверье...

Давным-давно, когда у нас с будущим мужем ещё не было общих машин, дома и планов на отпуск, он принёс мне цветы. Такой простенький букет не первой свежести, на заправке в спешке купил.

Боль от близкого знакомства с самим собой

Когда мы становимся с кем-то достаточно близки, то в общении с ним неизбежно снимаем с себя маски и социальные роли. Он узнаёт постепенно нашу «настоящую сущность» а мы его. 

Это всегда взаимный процесс. Но сейчас я хочу обратить внимание на то, что происходит со мной. Снимая маски и роли, я сам перед собой тоже оказываюсь в новом виде. И это бывает больно. И по разным причинам.

Вообще увидеть самого себя очень сложно. Даже в простом бытовом смысле мы используем для этого зеркало. В психологическом и моральном плане – это еще сложнее. 

И общение с другим человеком даёт нам такую возможность. 

О единственной причине вступать в брак

Владимир Берхин 

У меня есть сын, и у меня есть дочери. И у меня есть мой личный кошмар. 

Он касается того момента, когда моя прекрасная дочь, которую я носил на руках, которой менял подгузники и с которой мы смотрели вечером на огоньки за окном, однажды приведет какого-то, извините, идиота и скажет: «Папа, теперь этот ёжик будет жить с нами».

Точнее — жить с нами и спать с ней.

Почти наверняка, мне почему-то кажется, этот не званый мною гость будет неряшлив, беден, дурно воспитан, у него будут длинные нечесаные волосы, и его отношение к моей крошке будет далеко не столь рыцарским, как мне бы хотелось. Да, и у него будет масса отвратительных бытовых привычек.

Гиперженщина

Замечательная статья психолога Юлии Рублевой о том, что такое женская гиперфункциональность и как это мешает развиваться отношениям

Я сидела в свежевырытой яме во дворе и ждала Антона. Антон был из соседнего двора, но горячую воду искали только у нас и ямы были вырыты только у нас. Яма была рыжая, глиняная и на ее стенках уже проросли какие-то ромашки. Антон пришел и спрыгнул в яму. 

Мы с ним немного поговорили. Вдруг по стене ямы быстро-быстро пополз маленький, крошечный паучишка. Я пауков боюсь всю жизнь до визга, но этот был совсем с миллиметр, наверное. Я уже занесла палец, чтобы его раздавить (я негуманная), но что-то меня остановило.

— Ой, — пискнула я, — паук! Я боюсь!

10 перемен в жизни, которые должны произойти с тобой в 30 лет

Твои 30 лет — это удивительное время! 

Для того чтобы ты смог встретить этот новый этап жизни с распростёртыми объятиями, мы публикуем 10 советов, которые подскажут, что нужно изменить в 30 лет. 

И чтобы лучше чувствовать себя (физически и морально), и чтобы заложить фундамент для достижения успеха.

Как женщины любят мужчин глазами?

Широко распространено мнение, что мужчины любят глазами, а женщины — ушами. 

Так вот, мы решили доказать, что это совсем не так, что женщины тоже не прочь полюбоваться на внешние данные своего спутника.

Мы собрали 12 примеров внешних достоинств мужчин, на которые женщины при знакомстве и последующем общении обращают больше всего внимания.

То, как он одевается

Важно, чтобы мужчина умел хорошо одеваться, ведь это целое искусство. Мужчин, которые знают, что им идет, и выбирают хорошо сидящую одежду, не так много, как хотелось бы. Такие мужчины уверены в себе и знают, чего они хотят.

7 основных причин, по которым мы не уходим от нелюбимых

Почему живут с нелюбимыми?

Сложно представить человека, который мечтает идти по жизни с нелюбимым мужчиной или с нелюбимой женщиной (браки по расчету не в счет). 

Но вот парадокс: ситуации, когда рядом оказывается не самый дорогой, а именно «свой-чужой» человек, встречаются сплошь и рядом. 

И не важно с чего все начиналось – с заблуждения, страсти или влюбленности – если в сухом остатке лишь горькое послевкусие слов «не мое».

7 основных причин, по которым мы не уходим от нелюбимых.

1.Стереотипы. Любая свободная девушка в нашей стране старше 25-и - либо стерва, либо старая дева.
Так уж повелось: в отличие от Запада, у нас девушка должно быть ЗАмужем, либо ЗАпарнем, но никак уж ни одна.А любовь все еще не случилась или не удалась. И если женщине уже под 30 или за 30, то она часто начинает задумываться о том, что, может, ничего и вовсе ждать не стоит. На роль кандидата в мужья попадает, как правило, тот, кто влюблен в женщину и добивается ее или тот, кто считает ее просто подходящей, а сильные чувства — необязательными. Да, ради того, чтобы не быть одинокой они готовы убирать, готовить, терпеть футбол и даже биатлон.

Техника поднятия самооценки

Доброго времени суток!

Хочется поделиться с Вами техникой, скомпилированной мной на основе методов НЛП и когнитивной психологии. 

Техника хорошо подходит для дистанционной работы, при этом она сочетает в себе трансовую работу бессознательного с сознательным анализом. 

Метод проверен в дистанционном консультировании. Желаю Вам приятного знакомства с собой)

1) Часто мы не хотим принимать какие-то части своей личности, а потому наши сильные стороны мы знаем только со слабой стороны.

Выпишите те Ваши качества (слабости), с которыми вы пытаетесь совладать. Не торопитесь - возьмите на это время. А затем к каждому пункту - противоположности этих качеств.

Мир сексуальности

Американская танцовщица, королева бурлеска Дита фон Диз однажды сказала, что сексуальность является продолжением нашего внутреннего мира. И с этим не поспоришь!

Это способность к полной самоотдаче в акте любви, свобода от комплексов и предрассудков.

К сожалению, подлинная сексуальность не совместима с постоянным чувством злости, обиды, страха или другими болезненными переживаниями. Почему?

47 способов сделать женщине приятно

Список простых "мелочей", которые мужчинам, зачастую, сложно понять, однако они способны сделать женщине приятно!

«Утверждение, что невозможно всю жизнь любить одну и ту же женщину, так же неразумно, как и считать, что известному скрипачу для исполнения разных песен нужны совершенно разные скрипки»

~ Оноре де Бальзак

Мужчины, не бойтесь: 47 способов выразить женщине любовь – это не так уж и много. Когда вы начнете их практиковать, вы войдете в азарт, и, дойдя до 47-го пункта, удивитесь, а почему список закончился… 

На самом деле, попробуйте каждый день для своих жен делать хотя бы три вещи из этого перечня. Ваш брак преобразится.

1. Первое, что вам важно сделать, возвратившись домой, – это обнять жену.

Против течения

Понаблюдайте, хотя бы в течение одного дня, как ваш разум пытается грести против течения. Вам что-то предлагают, а вы отказываетесь. 

Вам что-то пытаются сообщить, а вы отмахиваетесь. Кто-то высказывает свою точку зрения, а вы спорите. Кто-то делает по-своему, а вы наставляете его на путь истинный. 

Вам предлагают решение, а вы возражаете. Вы ждете одно, а получаете другое и высказываете недовольство. Кто-то вам мешает, и вы приходите в ярость. 

Больное сердце лечится сердцем любящим

У выдающегося врача-кардиолога, академика Владимира Андреевича Алмазова, в кабинете стояла склянка с заспиртованным сердцем. Каждый студент знал историю этого сердца.

В самом начале 50-х, когда Алмазов был еще студентом 4-го курса Первого медицинского, в клинику института поступила девушка с подострым септическим эндокардитом. Это страшное заболевание и сейчас дает большой процент смертности, а уж тогда - и подавно.

34 самых лучших книг великих психологов

1. Альфред Адлер. Понять природу человека

2. Эрик Берн. Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений

3. Станислав Гроф. За пределами мозга

4. Эдвард де Боно. Латеральное мышление. Учебник творческого мышления

5. Грей Джон. Мужчины с Марса, Женщины с Венеры

6. Фромм Эрих. Гуманистический психоанализ

12 способов изменить жизнь для тех, у кого совершенно нет сил

Лидия Балашова

Стресс, напряжение, эмоциональное выгорание — названий много, а суть одна. Каждый из нас хотя бы раз обнаруживал, что загнан в угол, выхода из которого не наблюдается. 

Сегодня мы поделимся с вами списком рекомендаций, которые помогут, если не полностью, преобразить вашу жизнь, то во всяком случае сделать её гораздо более приятной.

Вам наверняка знакомо это чувство: 10 утра, вы уже на взводе от третьей чашки кофе, а в голове вместо сколько-нибудь здравых мыслей — полнейшая каша. 

Железная Лена

Этот вопрос на одном из психологических форумов задает девушка Лена.

"У меня сильный характер,— объясняет она.— В нашей семье всем заправляла мама. 

Отец и дед не то что не обладали правом голоса, а просто не вмешивались в домашние дела. 

Мужики наши увлекались рыбалкой, играли в шахматы друг с другом, а остальное их особо не интересовало.

Как создать работающий план

Пытаясь разобраться в вашей жизни, вы столкнулись с проблемой. А может, вы просто хотите упорядочить ваш день. 

И это всего лишь пара примеров, когда вам нужен план. На самом деле причин может быть бесконечное множество. 

На первый взгляд, составление плана может показаться очень сложной задачей. 

Но немного трудолюбия, парочка удобных инструментов, небольшое количество творчества, и вы сможете составить хороший план для достижения своих целей.

Метод первый. Создайте план на день

1. Сядьте с листом бумаги

Определение характера по почерку

Существует множество пособий для определения характера по почерку. Но в наш компьютерный век не всегда есть возможность оценить почерк интересующего нас "объекта". И тут на помощь приходят знаки препинания.

ТОЧКА. Человек, "принципиально" не ставящий точки в конце предложения, попросту бесхарактерен. Точка вместо запятой и короткие фразы - признак ясного, четкого, хорошо структурированного мышления.

ЗАПЯТАЯ. Многофункциональный знак, по нему трудно судить о характере. Зато можно - по некоторым синтаксическим конструкциям.

Большое количество ненужных запятых говорит о необразованном, но добросовестном человеке, который знает, что должен ставить запятые в тексте, но не знает, где именно и сколько.

Как сделать своих детей счастливыми

Достаточно часто мои клиенты говорят о том, что все их потуги, все их действия направлены на то, чтобы сделать своих детей счастливыми. 

Они сами, как правило, живут, как придется, в основном далеко не так как бы хотелось, ну вот дети пусть будут счастливы и для этого они готовы на многое. 

У меня у самого, у отца троих детей, такие желания неоднократно появляются. 

И я часто задумывался – а как таки это сделать. И родилась следующая заметка.

Если коротко, то тезис следующий. Если хочешь чтобы твой ребенок был счастлив, то тебе нужно стать счастливым самому. 

Именно счастливым, именно самому. Ведь как бы мы правильно не воспитывали ребенка, самый действенный способ воспитания, даже не воспитания, а передачи своему чаду способов жить – это свой личный пример. 

Ведь ребенок, живя с вами, впитывает всю информацию, которую вы вольно или невольно посылаете в мир. Ваши поступки, мысли, переживания, осознанные и неосознанные послания окружающим, все это дети замечают и как губка впитывают. И чем младше ребенок, тем больше и основательнее будет впитано, как говориться с молоком матери. 

Поэтому если искренне хочешь своему ребенку счастья, стань счастливым сам в своей собственной жизни. Здесь конечно встает вопрос, а что такое счастье и с чем его едят. Я думаю, что ответы на это вопрос у разных людей будут разные. Я бы сказал, что это на уровне ощущений. Это когда в душе появляется ощущения счастья, когда понимаешь, как все-таки хорошо!

Тогда возникает следующий вопрос – а стать самому счастливым, это как? Как мне нужно из шкуры своей выпрыгнуть, как так извернуться, чтобы быть счастливым? Сложный вопрос. Я думаю, на поиски ответа на него может уйти достаточно много времени, годы, десятилетия, а может и вся жизнь. Так что тогда, задаст вопрос пытливый читатель, детей не рожать вовсе, раз сам такой несовершенный и не можешь им ничего хорошего дать? 

Я думаю, что рожать можно и нужно, особенно если очень хочется. Какими бы несовершенными вы не были бы, однако вы до настоящего времени, времени, когда вы читаете эту статью, дожили. Жили худо-бедно, чего-то достигли, что-то не получилось, где-то удачно получалось, где то не очень. 

В общем, вполне себе дееспособный человек а, следовательно, что-то дееспособное своим детям можете точно дать. И я бы даже добавил бы следующее. Если честно признаться себе в своем несовершенстве, если по возможности себя изучить и принять, то своим детям мы сможем многое чего передать, что им точно может пригодиться в жизни. 

По крайней мере, они смогут использовать то, чем вы владеете. Так что я за детей, за воспитание и за естественность. Под естественностью я понимаю трансляцию ребенку, что я вот такой человек. Ни божественный, ни чересчур плохой, а реальный. Я так живу, я так думаю, может не совершенно, но пока так. Я думаю, что этим мы можем принести своим детям массу здоровой и полезной для жизни информации.

Да и самообразование при воспитании еще никто не отменял. Я думаю, многие взрослые замечали, что их дети часто являются учителями взрослых, иногда выдавая такие важную, полезную информацию, что диву даешься.

Если резюмировать написанное, то получается следующее. Если хотите здоровых детей будьте собой. И чем вы сами будете здоровее и счастливее, тем счастливее и здоровее будут ваши дети. А сделать другого счастливее силой воли занятие неблагодарное, скорее всего обреченное на провал. Хотя бы потому, что если мы сами не знаем как это жить счастливо (иначе бы жили) то откуда мы знаем как жить счастливым другому. Как то так.

Автор: Петров Сергей

Как понравиться мужчине?

Вот стоят две девушки, все в них так: обе опрятные, ухоженные, симпатичные, образованные, могут и беседу поддержать, и вдохновить, и очаровать, вот только пообщавшись, мужчина останется только с одной из них. 

И, что самое интересное, зачастую ей оказывается та, которая в данный момент времени спутника жизни и не искала. «Почему?» - спросите вы.

Разница в намерении.

Девушка, которая так сильно хочет познакомиться с мужчиной и начать с ним отношения, сделает все, чтобы обратить на себя внимание: новое платье, подчеркивающее все ее достоинства и скрывающее недостатки, профессиональный маникюр, прическа из салона, взгляд, жесты, поза, манеры — все, чтобы понравиться мужчине, все, чтобы весь ее внешний вид говорил: «Я для тебя. Тебе нужно лишь подойти». И, конечно, такая женщина познакомится с мужчиной, вот только общение это не будет долгим. Познакомится, а сможет ли удержать?

Один раз, второй, а на пятый она воскликнет: «Почему? Что со мной не так?». Кстати, именно об этом же спрашивает часто женщины от которой уходят мужья: «За что? Почему он так со мной? Я же все для него, а он ушел к другой. А ведь она и старше меня, явно килограмм на десять тяжелее и, я уж точно знаю, не делает для него и половины, что делала я, а он все равно ушел».

А вот рядом другая девушка — вроде бы все то же самое: и прическа, и манеры, вот только мужчины вокруг нее постоянно вьются, делают комплименты, дарят цветы и предлагают серьезные отношения. Так в чем же разница между ними?

А дело всего лишь в мыслях. Вторая девушка живет так, как хочется ей самой: у нее есть хобби, интересная работа, она делает себя красивой для того, чтобы нравиться, в первую очередь, самой себе. Прошла мимо зеркала, посмотрела на лицо, на пальчики, на ножки и восхитилась собой, посмотрела на пролетающую мимо бабочку и испытала состояние любви ко всему миру и в частности к тем, кто ей так дорог. Она сама себе доставляет удовольствие лишь тем, что смотрит на себя, любуется, ей нравится то, что она делает, тем самым она создает вокруг себя ауру любви и очарования. Ей нечего бояться, она не смотрит на мужчину как на "уходящий поезд" - она счастлива.

В ведических учениях говорится: "Женщина может найти любовь у Бога и внутри себя, мужчина может найти любовь у Бога и у женщины, которая рядом с ним". Поэтому вполне естественно, что мужчина будет тянуться к той женщине, которая излучает счастье, излучает любовь. Кроме того, нужно помнить, что мужчина - всегда охотник. Он устроен так, что действительно ценить он будет лишь то, что сам завоевал, поэтому, будет ли ему интересна женщина, которая про себя думает: "Я готова, тебе нужно лишь подойти"? А если и будет, стоит задуматься, что это за мужчина.

То же самое происходит, если женщина концентрируется лишь на мужчине, забывая про себя - у него пропадает всякое желание для нее что-то делать. Зачем? Ведь она никуда не денется.

И как же разительны перемены наступают, когда у женщины появляются интересы, увлечения, она начинает ценить и уважать себя, ухаживать за собой, делать себе и окружающим приятные мелочи. Всем своим видом она показывает: "Вот такого отношения к себе я достойна", - и окружающим ничего не остается кроме как согласиться с этим.

"Счастье и любовь нельзя найти в семье, но их можно туда принести" (с), а для этого нужно научиться этому наедине самим собой. Ну а мужчине можно понравиться лишь тогда, когда ты нравишься, в первую очередь, себе.

Автор: Санникова Татьяна

Ошибки хороших девочек или что мешает послушным девочкам быть счастливыми

1. Желание всем нравится

Они думают, что хорошую девочку все должны любить, просто потому, что она хорошая. А лучший способ понравиться – улыбаться, быть вежливой, милой и всем делать приятное.

Истина в том, что нравиться всем невозможно. Даже у таких «послушных» героинь сказок вроде Белоснежки и Золушки, есть ненавистники: их не любят за пассивность. Вместо того, чтобы пытаться угодить всем и каждому – научитесь ценить себя. Самодостаточный человек, который нравится сам себе, не нуждается в одобрении окружающих.

2. Невзрачность

Они думают, что скромность украшает, а желание выделяться – признак вульгарности и плохого вкуса. «Если я буду так себя вести, краситься и одеваться в яркие одежды, меня перестанут уважать».

Истина в том, ключ к успеху любого нашего образа – уверенность в себе. Неумение показать свои достоинства, чрезмерное стремление к естественности во всём (цвет волос, отсутствие макияжа и эпиляции) являются иногда большим эпатажем, чем мини юбка и прозрачная блузка. Невзрачность, делает девушку незаметной и неинтересной для окружающих.

3. Безынициативность 

Они думают,что заявлять о себе, своих идеях – хвастовство. И потому, чтобы получить заслуженную награду, нужно упорно трудиться, исполнять все поручения, выполнять требования и ждать, когда заметят и оценят.

Истина в том, что более успешен и в жизни и в делах совсем не тот, кто делает то, что велят. По карьерной лестнице продвигается тот, кто активен, обладает смелостью, демонстрирует умение рисковать, отстаивать свои идеи, если это необходимо. А если вы и так выполняете все свои обязанности и ни на что не жалуетесь, зачем вас повышать и платить вам больше.

4. Самокопание

Они думают, что нужно искать в себе недостатки, чтобы с ними «бороться», а вот хвалить себя вредно, ведь это признак зазнайства и эгоизма.

Истина в том, что излишнее самокопание никогда не поможет расти и развиваться, а даже наоборот, может привести к самобичеванию и формированию позиции «жертва». Полезнее извлекать уроки из ситуации, а не просто корить себя за глупость. Если понять, что «в этой ситуации я допустила ошибку», в следующий раз можно поступить иначе. Напротив, просто заявление «какая же я дура», ни к чему хорошему, кроме осознания себя никчемной личностью и желания спрятаться от мира подальше не вызывает. Займитесь саморазвитием! И, конечно же, хвалите себя!

5. Гиперответственность 

Они думают, что от них всё зависит. И оценки ребёнка в школе и успешная сдача отчета, и чистота посуды. Что никто лучше не сделает и, вообще, сам не справится.

Истина в том, что у каждого человека есть пределы возможностей и пределы влияния. В конце концов однажды можно надорваться, взвалив на себя слишком много. Тем более, что в отношении гиперответственного человека прекрасно работает принцип «кто везёт, того и погоняют». Что делать? Перестать брать «чужую» ответственность и делать дела за других: например, не помогать тем, кто может сам справиться, не браться за работу, требующую колоссальных физических усилий. Разрешать себе лениться и делать не то, что надо, а то, что хочется.

6. Трудоголизм

Они думают,что трудолюбие – одна из главных добродетелей человечества, что нужно работать с утра до вечера, а позволять себе работать поменьше или вообще много отдыхать - признак лени и безответственности.

Истина в том, что профессионализм проявляется не в ненормированном рабочем дне, а в умении выполнять работу быстро, легко в удовольствие. Сверхурочная работа – признак плохого менеджмента о низкой самоценности работника. Помните, как в анекдоте: «лучше всех в колхозе работала лошадь, но, тем не менее, председателем она так и не стала». Учитесь ценить себя и свой труд.

7. Игра по правилам

Они думают, что стремление соблюдать правила – основа общества, нормальных взаимоотношений и успеха. Быть правильной, предсказуемой – это так скучно. Ещё хуже - напоминать о правилах нерадивым окружающим, для их же блага, конечно.

Истина в том,что конечно же есть места и ситуации когда соблюдение правил – залог жизни и здоровья, например, соблюдение правил дорожного движения. Однако, жизнь - игра намного сложнее, чем баскетбол или шахматы. В ней выигрывает не тот, кто досконально знает правила и неукоснительно им следует, а тот, кто умеет вести себя не так как от них ожидают, тот, кто обладает внутренней свободой. Ведь правила создаёт тот, кто нарушает уже существующие.

8. Вторая роль

Они думают, что женщина должна быть тенью, верной помощницей мужчины, что задача женщины, создать ему комфорт и окружить заботой, не более того. И конечно же ничего не просить у мужчины. Ведь просить – это же так стыдно.

Истина в том, что женщину, которая его обслуживает, мужчина начинает воспринимать как домработницу. Женская бессловесность в том, что касается исполнения мужских желаний, губительна для женского здоровья. Такое отношение к себе зачастую приводит к депрессиям, мигреням и прочей психосоматике, что свидетельствует о скрытой неудовлетворенности жизнью и запрете на высказывание протестов. Мужчина рядом с такой исполнительницей желаний и указаний может заскучать и отправиться на поиски приключений и даже уйти к женщине, которая не будет делать для него и сотой доли того, что делала «хорошая девочка». А всё потому, что с женщиной, которая себя уважает, настоящему самодостаточному мужчине гораздо интереснее, чем женщиной, об которую можно «вытирать ноги».

Как видим, хорошие девочки ценны тем, что на них можно положиться, они не завистливы, совестливы, милы, честны, доброжелательны, внимательны, ответственны. И, потому им дорога исключительно в исполнители, и в обществе, и на работе, и в личной жизни. Оставаться ли «хорошей девочкой» или становиться «счастливой женщиной» - личный выбор женщины.

автор: психолог Глюк Татьяна

Исцеление лежит в вашем подсознании

Я поняла, что большинство людей просто не хотят слушать хорошие новости. Им нравятся плохие, так как они дают им повод пожаловаться на жизнь. 

У многих на вооружении целый арсенал историй с плохим концом, которые заставляют нас верить в то, что в мире торжествует зло. 

Некоторое время работала одна радиостанция, передававшая только хорошие новости. Так вот, она разорилась.

Когда у меня обнаружили рак, я решила прекратить сплетничать. К своему удивлению, я вдруг поняла, что мне нечего сказать. Стоило мне прежде встретить приятельницу, как мы тут же начинали перемывать косточки знакомым. Со временем, я сделала открытие, что существует иная форма беседы, хотя мне было и нелегко избавиться от дурной привычки. Кстати, замечу: если я передаю сплетни о других людях, то и они наверняка поступают так же. Что посеешь, то и пожнешь.

Работая с людьми всё больше и больше, я действительно начала прислушиваться к тому, что они говорят. Я стала различать отдельные слова, а не только общую канву разговора. Обычно после десятиминутного общения с новым клиентом я уже точно могла сказать, в чем причина его неудач. И всё потому, что я слушала, какие слова он употребляет.

Я знала, какой вклад они вносят в рождение новых проблем и усложнение старых. Если только это были в основном отрицательные слова, то можете себе представить внутренний диалог. Должно быть, это проявление отрицательного программирования, или, пользуясь моим термином, «мышления бедности».

Я хочу предложить вам небольшое упражнение. Поставьте рядом с телефоном магнитофон, и каждый раз, снимая трубку, включайте кнопку «запись». Когда кассета кончится, послушайте, как и о чём вы говорите. Скорее всего, вы будете поражены. После этого вы начнете слушать свой голос, следить за его интонациями. И, конечно же, отслеживать употребляемые вами слова.

Вы начнете относиться к этому сознательно. Обнаружив, что повторили что-то три и более раз, запишите. Это отражение какой-то вашей установки. Некоторые установки могут быть положительными и работать на вас. Но, возможно, имеется и парочка отрицательных установок, к которым вы возвращаетесь снова и снова.

В связи с тем, что я уже сказала, мне бы хотелось обсудить силу, которой обладает наше подсознание. Подсознание не имеет собственного мнения. Оно принимает всё, что мы говорим, и творит нашу судьбу в соответствии с нашими убеждениями. Оно всегда говорит «да». Наше подсознание любит нас настолько, что дает нам всё, что мы только ни попросим с помощью своих высказываний.

Впрочем, выбор остается за нами. Если мы выбираем «бедные», «жалкие», мысли и представления, подсознание решает, что именно этого нам и хочется. И пока мы не изменим наши слова, мысли и убеждения в лучшую сторону, всё будет оставаться по-прежнему. Подсознание будет предлагать нам соответствующие ситуации.

Мы всегда будем делать именно этот выбор, потому что мыслей миллиарды, и они всё время находятся в движении. Наше подсознание не может отличить правду от лжи. Мы же не хотим унижать себя. Мы не желаем говорить что-то вроде «ой, какая я старая и глупая». Мы знаем, что подсознание схватывает всё на лету. Через некоторое время мы будем чувствовать себя именно старой и глупой.

Произнесите что-то несколько раз - и в вашем подсознании укоренится новое представление. У подсознания нет чувства юмора. Очень важно до конца понять эту мысль. Не стоит насмехаться над собой и думать, что это сойдет с рук. Если шутка вас хоть чуть-чуть унизила - пусть вы и старались показаться мужественным и веселым, - подсознание воспримет это унижение всерьез.

Я не позволяю людям на моих семинарах шутить подобным образом, унижая себя или друг друга. Никогда не следует оскорблять человеческое достоинство, о чем бы ни шла речь - о национальности, сексе и т.д. Не шутите над собой и не делайте унизительных замечаний. Это не принесет ничего хорошего. Не унижайте и других. Подсознание не проводит черты между вами и остальными людьми.

Оно верит в то, что вы говорите о себе. В следующий раз, когда вам захочется кого-нибудь покритиковать, спросите, чем вызвано у вас это чувство. Вы видите в других только то, что видите в самом себе. Вместо того чтобы критиковать людей, хвалите их, и в течение месяца в вас произойдут огромные перемены.

Наши слова - это выражение отношения к чему-либо. Заметьте, как говорят одинокие, несчастные, бедные и больные люди. Какие слова они употребляют? Что для них является правдой? В каких выражениях они себя описывают? Что они говорят о своей работе, о своей жизни, о своих взаимоотношениях с другими людьми? Что они ждут от жизни?

Обдумайте их манеру самовыражения, но, пожалуйста, никому не говорите, что их жизнь течет в соответствии с тем, как они говорят. Не говорите этого даже своим друзьям и своим родным - информация не будет принята во внимание. Используйте ее, с тем чтобы приступить к установлению связи с самим собой. Занимайтесь постоянно, если хотите улучшить свою жизнь.

Изменив хоть немного манеру разговаривать, вы привлечете уже другие жизненные ситуации. Допустим, вы человек больной. Вы верите, что болезнь неизлечима и готовитесь к смерти. Вам кажется, что жизнь жестокая штука, потому что в ней всё работает против вас. Что вы в таком случае делаете, догадайтесь?

Вы выбираете свободу. Свободу от своих негативных представлений о жизни. Начните с аффирмаций, говорите себе, что любимы, достойны исцеления, что привлекаете к себе всё необходимое для исцеления на физическом уровне. Поверьте, что желание поправиться и быть здоровым - совершенно безопасно. Многие люди чувствуют себя в полной безопасности, только когда больны.

Они, как правило, относятся к категории лиц, не умеющих говорить нет». Единственная возможность отказа сводится для них к следующей фразе: «Я слишком больна (болен), чтобы это сделать». Это идеальная отговорка. Я помню одну из участниц моего семинара, которая перенесла три операции, связанные с онкологией. Она не могла сказать «нет» никому.

Ее отец был врачом, а она - маленькой папиной дочкой, выполнявшей все его просьбы и пожелания. Сказать «нет» у нее язык не поворачивался. На все просьбы, с которыми к ней обращались, она должна была отвечать согласием. Понадобилось четыре дня, чтобы вырвать из ее груди решительное «нет!». Когда я добилась, этого, она была потрясена. «Нет! Нет! Нет!» Почувствовав вкус к этому слову, она его полюбила.

Я обнаружила, что многие женщины, страдающие раком легких, не могут сказать «нет». Они ублажают кого угодно, но только не себя. Я хотела бы порекомендовать таким женщинам научиться говорить: «Нет, я не хочу этого делать!» Два или три месяца непрерывного «нет!» на все требования и предложения могут возродить человека к жизни. Главное, чтобы он научился себя беречь с помощью таких слов, как: «Это то, чего я хочу. Нет, это не то, чего хотели бы вы».

Когда я давала частные консультации, то мои клиенты часто спорили со мной по поводу своих возможностей. Они всё время пытались обосновать свое неумение справиться с накопившимися проблемами. Если мы верим, что увязли намертво и принимаем это как факт, то так оно и происходит. Мы заходим в тупик из-за того, что наши негативные установки становятся реальностью. Так давайте же вместо этого начнем сосредоточиваться на своей внутренней силе.

Многие говорят мне, что мои магнитофонные записи спасли им жизнь. Я хочу, чтобы вы поняли, что ни книга, ни кассета не могут вас спасти. Маленький кусочек пленки в пластиковой коробке не спасет человеческой жизни. Только то, как вы распоряжаетесь полученной информацией, может иметь для вас значение.

Я могу подать вам множество идей, однако только ваша реакция на них принимается в расчет. Я предлагаю вам в течение месяца или двух слушать магнитофонный курс лишь для того, чтобы мои мысли стали для вас привычными. Я не целитель и не спаситель. Единственный человек, способный внести изменения в вашу жизнь, - это вы сами.

Так, что бы вы еще хотели услышать от меня? Я знаю, что говорю это снова и снова, но не боюсь повториться: полюбить самого себя - самое важное из того, что вы можете сделать. Потому что, любя себя, вы не сможете никого обидеть - ни себя, ни кого-то другого.

Я не обижаю себя, не обижаю вас - откуда тогда взяться войне? Чем большее число людей обретет внутренний покой, тем лучше будет жить на планете. Давайте же начнем свой путь к осознанию, прислушиваясь к тому, что мы говорим себе и другим. Тогда мы сможем приступить к изменениям, которые помогут исцелиться и нам самим, и планете в целом.

По книге Луиза Хей, «Исцеление внутри вас»

Разрыв шаблона. Как сбить с толку

Встречаясь с чем-то неожиданным и непонятным человек на время вылетает из привычной колеи, перестает понимать происходящее: теряется, пугается, встает в ступор, удивляется, поражается... 

Получается некое «зависание», "разрыв шаблона" (термин НЛП)- привычный шаблон, программа, сценарий поведения в данной ситуации нарушается... 

Результат- человек обескуражен, сбит с толку, и некоторое время недоумевает- не знает, что делать, как себя вести...

Далее необходимо какое-то время, чтобы опомниться, придти в себя, включить сознание, и начать думать, и думать по-новому, исходя из требований, условий текущей ситуации... - именно на это, во многом, и расчитаны нестандартные, сбивающие с толку, ходы...

Итак, сознание нам для того, чтобы думать, понимать, поэтому оно во всем ищет свою логику, смысл… и если не находит, а информация все поступает и поступает, то может на какое-то время запутаться, отключиться и потеряться... - манипулятору, в этом случае, только этого и надо... - сбить человека столку, ввести в замешательство, отключить его возможность объективно оценивать ситуацию и предпринимать против вас какие-либо конструктивные шаги... А далее сделать необходимые внушения, дать команду, руководство к действию...

Сознание у всех разное, бывает глубокое, высокое и расширенное, а бывает поверхностное и ограниченное. Соответственно более глубокое, расширенное и высокое сознание сложнее обмануть, запутать, тем более, если оно понимает суть происходящего (и не то, что говориться, а то, что в принципе делается...). А простое и ограниченное в свою очередь, проще, если оно в принципе будет вникать в то, что им сейчас говорят...

Но все же, любое, даже самое глубокое и продвинутое сознание можно сбить с толку, если оно потеряет нить, логику, смысл поступающей информации, происходящего...

К примеру, сознание спокойно воспринимает логичную, понятную, привычную информацию, и тормозит, либо активно сопротивляется, когда что-либо не складывается, не укладывается в голове:

- "Простите, у меня пять страниц... где у вас находится ксерокс? Хотя нет, забудьте! нужно еще распечатать... могу я воспользоваться вашем ксероксом, потому что мне надо сделать несколько копий?"- Да... э-э-э-й- я не понял... куда вы…?

Недоверчивые и закрытые мужчины - кто они?

«Он такой закрытый, не может расслабиться даже дома, в кругу семьи!...» «Я часто не знаю, о чем он думает, он ничем со мной не делится и не хочет говорить о своих чувствах!...» «Он слишком жесткий, он никому не доверяет, даже мне, я это чувствую!...»

Такое часто можно услышать от женщин в отношении их мужчин, мужей. 

И действительно, мужчины куда чаще, чем женщины, бывают закрытыми, копят многое в себе, редко проявляют эмоции дома – скорее накричат на подчиненных на работе или «оторвутся» с друзьями на футболе. 

Недоверчивые и закрытые мужчины – какие они? Истоками недоверия всегда становятся жестокие жизненные уроки.

Александр, 39 лет, успешный менеджер крупной строительной компании, отец двоих детей. Он не пришел бы ко мне, если бы сначала не пришла его жена, которая устала биться об его «стену» - ни одного лишнего слова, нежелание делиться переживаниями, презрительное отношение к «лишним» нежностям, манера замыкаться в себе, как только появляется проблема, требующая поговорить о чувствах с женой… Когда он, уже всерьез напуганный состоянием жены, пришел на консультацию, я узнал вот что. Александр с детства рос в атмосфере конфликта. Мать с отцом постоянно скандалили, бабушка жалела его и скандалила с его родителями, несколько раз в пылу ссоры отец выставлял мать с маленьким Сашей из дома, Саша плакал и просил отца не выгонять их, потом бабушка «вразумляла» сына и бежала по ночному городу искать невестку и внука. Когда маленький Саша пытался поделиться своими переживаниями с родителями, отец часто отмахивался, а мать, измученная придирками отца, срывалась на ребенке… Саша сделал для себя один простой вывод: его чувства скорее становятся объектами нападок, чем поводом для внимания близких, он чувствовал себя отверженным и униженным, не нужным, и потому, подрастая, решил, что чем меньше о нем знают, тем меньше поводов ранить его и унизить. И чем старше он становился, тем сильнее было его желание ни от кого ни в чем не зависеть и никому не открывать свое подлинное нутро.

Начать чувствовать себя преданным ребенок может уже в утробе матери. Потому что ребенок может быть нежеланным, «не вовремя», «не от того» или «не того пола». Как правило, все люди, ставшие в последствии «закрытыми» и жестко соблюдающие свои границы, не стремящиеся раскрывать миру объятия и делиться своей душой, так или иначе прошли через этот опыт. Но это, как правило, только начало. Потому что потом на ребенка может вылиться и постоянный давящий контроль родителей, и вечное недовольство, сочетающееся с постоянными попытками исправить и переделать ребенка, а порой и безразличие к его внутренним переживаниям. Да и обычный эмоциональный сброс, который себе иной раз позволяют взрослые в отношении детей – крик, угроза, одергивание, перебивание и нежелание слушать, может оказаться для ребенка весьма травмирующим. Что интересно, описанные мной родительские шаги присущи вполне обычным семьям. И сами родители могут считать, что просто идет нормальный процесс воспитания. В чем же тогда дело? В личности этих детей.

Наш герой, Александр, очень разносторонний человек, у него два высших образования, в юности он получил кандидата в мастера спорта по шахматам, сейчас увлекается конным спортом, а когда выдается время – он изредка берет этюдник и уезжает на природу. Там, среди пейзажей, по его словам, он чувствует настоящую гармонию, и его картины, которые висят в доме, становятся для него источником покоя и уюта. А вот в семье и в социуме, по его признанию, спокойным до конца он себя никогда не чувствовал… «На работу я собираюсь как на войну, да и домой иду порой как на войну тоже, особенно последнее время» - говорит он, хотя утверждает, что очень любит жену. Но, видимо, не может сделать ее счастливой.

«Закрытые» и недоверчивые люди могут относиться к разным психотипам, но объединяет их несколько общих черт, среди которых изначальная тонкость восприятия, ранимость, неформальное мышление, порой – откровенное и ярко выраженное нежелание следовать общим стереотипам. И нередко именно они – носители очень неслабого интеллекта и творческой искры. Чаще всего эти дети еще чуть ли ни с пеленок становятся «белыми воронами», задают куда больше вопросов, острее реагируют на все. И как следствие – с ними трудно родителям, сверстникам, учителям, да и им с самими собой непросто.

Постоянно натыкаясь на непонимание, невнимание, обиды и желание окружающих причесать их под общую гребенку, дети вырабатывают способы защиты. Самый простой из которых – не подпускать близко. С возрастом это становится нормой поведения. Такие люди могут укорять себя за каждую случайно проявленную на людях эмоцию, за каждый проблеск откровенности, за малейший шаг навстречу этому миру. Потому что когда-то они уже просили у него понимания и тактичности, внимания и бережности. Но не получили. И, едва приоткрыв душу, уже боятся удара по этой тонкой субстанции.

В принципе, все вышеописанное может относиться и к женщинам, но у мужчин есть еще вот какой нюанс: общество, социальные нормы и установки подчас требуют от мужчины большей собранности, твердости, решительности. Требовать от мальчика, чтобы он с детских лет «был мужчиной», не «распускал нюни», начинают чуть ли не с пеленок, не до конца понимая, что чувства свойственны мужчине не меньше, чем женщине, но могут проявляться и выражаться по-другому.

Научить мужчину правильно выражать свои чувства – отдельное искусство, но большинство отцов (которые и должны были бы это воспитать в мальчике) – сами являются жертвами распространенного стереотипа воспитания, в котором чувства мужчины просто подавляются, считаются «стыдными» и «неуместными». В результате мальчик приучает себя к закрытости . Страх осуждения, страх боли, страх потери собственной мужской идентичности – вот то, что заставляет прятать себя за забором из молчания, отговорок и уходов от выяснений.

«Что это ты тут делаешь?» - спрашивал отец маленького Сашу, когда тот часами после школы срисовывал на балконе ветку дерева, - «тратишь время на мазню, лучше бы научился дрель в руках держать!» С тех пор Сашины рисунки никто не видел – он сидел после школы во дворе, чтобы отец не знал, чем он занимается. А в семье наврал, что играет в футбол со сверстниками. Друзей у него не было, но дома этого никто не замечал, и его вранье приняли без лишних вопросов…

«Закрытый» человек предпочтет, чтобы вы сначала показали ему свою «начинку», прежде чем он решит – пускать вас в свой душевный дом или нет. Это как обыск перед входом в апартаменты президента: нет ли на вас пистолета? Гранаты? Не прячете ли вы яд? Если вы пытаетесь пробиться к такой персоне – вам будет тактично предложено раздеться донага – в переносном смысле. Только тогда недоверчивый начнет успокаиваться. Он, как шпион, предпочтет выведать о вас все, не сказав при этом о себе ни слова. Если вы любите такого человека – вряд ли вам стоит бояться быть открытым, ведь такие люди не склонны к грубости, если конечно не вынудить их. Но, как правило, от природы они тактичны. И с удовольствием примут вашу откровенность. Хотя долгое время это может быть игра «в одни ворота» - откровенничать будете только вы. А он в вас будет сомневаться. И если у вас нет достаточного запаса терпения – лучше не вступайте в эту игру. Взять его можно только корректным и тактичным измором. Не требуйте, не давите, не настаивайте. Дайте свободу и возможность рассмотреть себя. Пока он не убедится в вашей безопасности для собственной душевной территории – сближения не будет.

Вспомните то, что привело к такому состоянию души этого человека и не повторяйте ошибок его родителей – не старайтесь «приспособить» его к общим меркам, не давите эмоциями, не контролируйте, не переделывайте. И особенно это относится к ситуациям, когда недоверчивый – мужчина. У женщины возникает желание тут же «согреть» его, дать ему все, что ему недодали. А для него это не первых порах может восприниматься как попытка «влезть в душу» и ограничить свободу. Поэтому обрушивать на таких мужчин всю нерастраченную нежность – равносильно самоубийству. Он точно отвернется и напугается. Главный принцип – строгое дозирование себя самой, постепенное приближение и жесткий контроль эмоций.

Именно так и произошло у наших героев – жена Александра сразу же вложила в него всю свою любовь, внимание, заботу. А он пугался этого, потому что в детстве его никто не любил просто так – только за что-то. И во взрослой жизни он старался «окупить» затраты, работая как проклятый и стараясь обеспечить семью и детей всем самым лучшим. Не подозревая, что никто не выставлял ему «счет», и что нужна была от него простая забота и простая нежность. И даже спустя годы после женитьбы, несмотря на то, что его чувства к жене не охладевали, а доверие росло, он так и не отучил себя ждать удара и по многу раз просчитывать, чем ему может «аукнуться» откровенность… Сделав шаг навстречу терапии, он стал постепенно возвращаться к себе – себе живому, себе чувствующему, себе, нормальному обычному мужчине, не супергерою, у которого "нет слабостей", а просто хорошему мужу и отцу. И надо ли говорить о том, что отношения в семье стали улучшаться?

Автор: Антон Несвитский